IKLAN SPONSOR
Buka
[Event]Best Jokes Post Reply 
Mode View ▽ Thread Tools ▽ Beri Rating ▽
06-02-2015, 06:15 PM
Post: #1
[-] The following 3 users Like Willy Stiven's post:
(alumni)suprihartono wibowo (06-04-2015), chilsy anzelisa lawskill (06-09-2015), Riski ilahi (06-02-2015)
2

Rank: The Master Admin
Point: Rp. 361,580
[Image: 2vmy0ea.png]

[Image: s689jt.png]
Spoiler :
Syarat dan ketentuan :
1. ID Forum status : Donatur, VIP Member, Siswa dan Siswi
2. Crew Forum Tidak dibenarkan mengikuti event ini.
3. Kalian Cukup Memposting Cerita-cerita lucu (JOKES) kalian yang menurut kalian unik dan lucu.
4. Posting yang sudah kalian buat tidak bisa di edit karena aksesnya sudah di kunci. Bagi kalian yang mau mengulang Posting, cukup kalian menghapus thread kalian dan buat baru sebelum waktu di tentukan.
5. Event ini berlaku Dari tanggal 02 Juni 2015 s.d 15 Juni 2015

6. Hadiah Event :
* Juara I Mendapatkan 1 icon award [Image: event3.png] + 1.000 Reputasi Point + Rp. 5.000 Cash Point
* Juara II Mendapatkan Reputasi 500Point + Cash Point Rp. 3.000
* Juara III Mendapatkan Rp. 2.000 Cash Point.

7. Keputusan Dewan Juri Mutlak dan tidak dapat di ganggu Guggat.
8. Peraturan dapat berubah sewaktu" dan mohon di perhatikan karena ada update peraturan.
9. Dilarang Membuat Cerita-cerita yang mengandung unsur porno Grafi. Sanksi ID forum akan di bekukan selamanya.

Tambahan :

Kalian Cukup membuat New Replay bukan Membuat thread...! Karena akses New Thread Saya Lock...!! Kalau Bingung caranya Baca tutorial yang sudah saya posting.. Caranya ampir sama dengan toturial memasukin tugas TA. Threadnya hanya bisa di lihat oleh Donatur dan VIP member saja. Buat siswa dan siswi Tidak bisa...!

Baca D I S I N I
(This post was last modified: 06-05-2015 06:46 PM by Willy Stiven.)
Offline
Like Post Quote
[-] The following 3 users Like Willy Stiven's post:
(alumni)suprihartono wibowo (06-04-2015), chilsy anzelisa lawskill (06-09-2015), Riski ilahi (06-02-2015)
06-02-2015, 06:30 PM
Post: #2
[-] The following 2 users Like Riski ilahi's post:
(alumni)suprihartono wibowo (06-04-2015), Willy Stiven (06-02-2015)

Rank:
Point: Rp. 440
Kepintaran seorang JONY

Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?
Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?
Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!
Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!
Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx


Sumber => http://www.lokerseni.web.id/2014/10/kump...-2014.html

[Image: tumblr_ma3lnmhwSH1r2pvg2o1_500.gif]
Offline
Like Post Quote
[-] The following 2 users Like Riski ilahi's post:
(alumni)suprihartono wibowo (06-04-2015), Willy Stiven (06-02-2015)
06-02-2015, 07:34 PM
Post: #3
[-] The following 3 users Like Muhammad daffa hasan's post:
(alumni)suprihartono wibowo (06-04-2015), Riski ilahi (06-08-2015), Willy Stiven (06-02-2015)

Rank:
Point: Rp. 100
bejo si begok

Quote:Bejo : mak..... emak sakit ya???
Emak : iya jo...
Bejo : hmm...kita ke dokter yuk...
Emak : mau bayar pake apa'an....kan duit kita udah tipis jo..
Uhukk...uhukk
Bejo : kita jual si tole(kambing) aja mak..
Emak : tapi kan tuh kambing kesayangan elu....
Bejo : kan bejo lbh sayang emak...
Emak : terserah elu aja dah...
Bejo : ya udah..bejo jual ke pasar ya mak...
Emak : iye...inget ya jo...tuh kmbing bandot..lu jual jutaan...
Jangan mau kalo ditawar murah..sayang....
Bejo : iya mak..bejo juga tau...kn bejo dah capek2 ngerawat...
Kalo gitu bejo pamit ya mak...
#berangkat jual kambing

Quote:Tak lama kemudian

bejo : mak...kambing kita laku..jutaan...
Emak : alhamdulillah....
Bejo : pertamanya dia cuma nawar 500rb mak..
Ihh enak aja...kambingnya ditawar murah bnget...kagak bejo kasih...
Emak : bagus tuh jo..emang pembeli jman sekarang maunya murah mulu'...terus... Lu jawab apa wktu dia nawar gitu...
Bejo : bejo bilang...pesan emak kambingnya mesti dihargai jutaan pak...
Gitu mak...
Alhamdulillah....setelah mikir lama...
Akhirnya dia mau juga....harga jutaan..
Emak : Memang berapa jo dia beli tuh kambing???berapa juta???
Bejo : setengah juta mak...
Hebat kan...sesuai pesan emak..jutaan...gimana???puas mak???
Emak : #*@?&@#*-+???
# semaput dadakan

Offline
Like Post Quote
[-] The following 3 users Like Muhammad daffa hasan's post:
(alumni)suprihartono wibowo (06-04-2015), Riski ilahi (06-08-2015), Willy Stiven (06-02-2015)
06-02-2015, 09:08 PM
Post: #4
[-] The following 3 users Like Ira desrawati's post:
(alumni)suprihartono wibowo (06-04-2015), Riski ilahi (06-08-2015), Willy Stiven (06-03-2015)

Rank:
Point: Rp. 0
"KENA TILANG", eng ing eng... .unik ini dia ceritanya

Seorang pegawai terlambat pergi ke kantor, ia tergesa-gesa dengan motornya. Sialnya ditengah jalan terjadi razia dadakan oleh polisi. Prriiittt.., motornya dihentikan oleh polisi. "Mana surat-suratnya!", kata polisi. Sialnya ternyata si pengendara motor itu nggak bawa SIM. "Kamu saya tilang!", seru polisi. "wah, jangan pak, damai saja ya pak..", kata si pengendara sambil memberi uang 20 ribuan. "Ya sudah, kamu pulang lagi, ambil dulu surat kelengkapan yang kurang!".

Si pengendara akhirnya pulang untuk mengambil SIM dan kembali berangkat ke kantor untuk bekerja. Priiitttt.., si pengendara diberhentikan polisi lagi. "Ada apa lagi sih pak?", kata si pengendara. "Anda tidak pakai helm!", kata polisi. Sial banget, gara-gara pulang mengambil SIM malah kelupaan helm, akhirnya si pengendara pulang mengambil helmnya setelah terkuras 20 ribu lagi.

Di tengah jalan saat kembali ke kantor, priiittttt!, "Nih.. surat-surat lengkap, helm udah bawa, serakah amat, ada apa lagi sih pak?", kata pengendara.

"Surat lengkap, helm sudah dipakai.. sekarang motornya mana!!???", seru polisi.

Sumber;

http://googleweblight.com/?lite_url=http...1jW5yFxoQQ

[Image: Gambar-Animasi-4.gif]
Offline
Like Post Quote
[-] The following 3 users Like Ira desrawati's post:
(alumni)suprihartono wibowo (06-04-2015), Riski ilahi (06-08-2015), Willy Stiven (06-03-2015)
06-03-2015, 04:07 PM
Post: #5
[-] The following 3 users Like putrizahara's post:
(alumni)suprihartono wibowo (06-04-2015), Riski ilahi (06-08-2015), Willy Stiven (06-03-2015)
510

Rank:
Point: Rp. 20
Takut Didenda

Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik helikopter. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena sayang dengan anaknya ia pun setuju.

Setelah sampai di tempat heli, si pilot bilang "Naik bayar U$100, kalau anda bicara diatas nanti didenda U$500 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih U$1000."

Setelah setuju dengan perjanjian tersebut, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas. Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke bapak pelit tadi, "Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun."

Si bapak bilang, "Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda." "Anda mau bilang apa?" tanya si pilot. "Anak saya jatuh," jawab si Bapak.


Sumber => http://ceritalucu.gen22.net/2013/04/kump...gakak.html

[Image: giphy.gif]
Offline
Like Post Quote
[-] The following 3 users Like putrizahara's post:
(alumni)suprihartono wibowo (06-04-2015), Riski ilahi (06-08-2015), Willy Stiven (06-03-2015)
06-03-2015, 07:30 PM
Post: #6
[-] The following 2 users Like serly halawa's post:
(alumni)suprihartono wibowo (06-04-2015), Willy Stiven (06-04-2015)

Rank:
Point: Rp. 0
saya mau pergi ke luar kota naik Bis. Saat malam itu datanglah seorang Bapak Tua yg menjualkan buku pada saya.
Pak Tua : Mau beli buku dik?
Saya: Buku Horor ada gak Pak?
Pak Tua : Ada dik, judulnya "Bis maut"
Saya : Berapa harganya Pak?
Pak Tua : 150.000 dik
Saya : Hah! Mahal banget Pak? Uang saya cuma 160.000 trus masa saya nanti Jalan kaki?
Pak Tua: Ini buku best seler. Paling laris dan dijamin paling seram dik.

Akhirnya saya beli buku itu. Walau duit cuma sisa 10.000 buat nanti sambung naik angkot ke rumah.

Pak Tua: dik,saya pesan buat adik,nanti kalo sudah selesai baca bukunya , halaman terakhir buku itu jangan di baca ya,soalnya terakhir orang yang membaca halaman terakhir buku itu langsung meninggal kena serangan jantung karena saking seramnya.

Saya : iya Pak.

Lanjut deh saya baca buku itu, ternyata memang seram banget apalagi suasana dalam Bus sepi dan waktu itu lagi malam Jumat, bikin bulu kuduk merinding.

Dan akhirnya sampailah saya pada halaman akhir buku itu.

Saya penasaran, masa sih halaman terakhir ini lebih seram? Padahal kan ceritanya sudah hampir habis.

Akhirnya saya beranikan diri untuk membuka halaman terakhir buku itu.

Tertulislah dihalaman terakhir itu,

Penerbit: Cv. Gen22 Net
Judul Buku : Bis Maut
Kategori : Horor
Harga : Rp 15.000

Saya: Somprett dahhh!#?!! Harga buku cuma 15.000, Saya beli 150.000.
Pantes ajah orang terakhir yang beli buku ini kumat jantungnya di tipu sama tuh Pak tua.

Sumber: http://www.gen22.net/2012/07/cerita-lucu...u.html?m=1

[Image: a.gif.html?filters[term]=aurora%20gif&am...p;amp;o=21]
Offline
Like Post Quote
[-] The following 2 users Like serly halawa's post:
(alumni)suprihartono wibowo (06-04-2015), Willy Stiven (06-04-2015)
06-05-2015, 06:26 PM
Post: #7
[-] The following 3 users Like muhammad wahyu kandrival's post:
(alumni)suprihartono wibowo (06-06-2015), Riski ilahi (06-08-2015), Willy Stiven (06-05-2015)
751

Rank: Pemula
Point: Rp. 0
>>>Mad Dog Story<<<
Part 2
Di rumah Mad dog.
"Mad... Emak udah tua, emak kepengen banget
bisa ngelengkapi rukun islam." Ucap emak Mad
dog.
"Emak mau naik haji?" Tanya Mad dog sama
emaknya.
"Enggak! Emak kepengen naik helicopter, pesawat,
roket, tank, megalodon, dinosaurus, meteor, ama
naikin ulekan ini ke jidat lu." Jawab emak kesal,
"Yaiyalah mau naik haji, pake nanya lagi lo!"
Oke mak! Mad akan carikan dananya!" Ucap Mad
dengan wajah penuh keyakinan, dan segera
bergegas meninggalkan gubuk megah yang
berhiaskan berlian sebagai tempat tinggalnya itu.
Satiu jam kemudian...
"Te sate sate sate.... Beli 3 dapet 1 beli 3 dapet 1."
Mad teriak-teriak menjajakan makanan jualanya.
Yah... Mad berdagang demi mencari uang tuk
menaikan haji emaknya, dia jualan sate pake
gerobak di dalem lobi hotel berbintang 5. Kurang
greget apa coba?
"Bang, beli 3 dapet 1 ya?" Tanya seorang pembeli.
"Iya mas."
"Yaudah bang, aku beli 3."
Beberapa saat kemudian...
"Ne satenya." Ucap mad, sambil menyodorkan
setusuk sate.
"Lah kok satu bang? Seharusnya kan 4 bang?"
Pembelinya protes.
"Lu beli berapa?" Tanya Mad.
"Tiga bang."
"Terus yang lu dapet berapa?" Tanya Mad lagi.
"Satu bang."
"Nah... Sesuai kan sama slogan gue!" Ucap Mad
dengan tatapan sadisnya.
'Njiirrrrr ne orang Greget banget ' ' pembeli tadi
membatin.
Lagi asik-asik jualan, tiba-tiba hotel tersebut di
bombardir dengan rudal oleh pesawat bertegnologi
Rapulsor milik S.H.I.E.L.D.
Seluruh bangunan hotel itu pun luluh lantak, hanya
grobak sate milik Mad saja lah yang selamat tanpa
lecet sedikitpun.
Lalu dari pesawat itu turunlah para the Avenger.
"Oyy Mad! Lu udah buat temen kami si hulk geger
otak! Lihat sekarang dia ngira kalo dirinya kolor
ijo, dan itu semua karena lo!" Ucap Capten amerika
kepada Mad.
"Yoi Mad, sekarang kami akan membalas lo."
Sambung Iron men.
"Lu bakalan gue samber pake Vhether gue!" Thor
ikutan.
"Gue sama natasha, nonton aja kali yah?" Celetuk
Hawk Eye.
"Njiirr itu sih, emang niat lu! Dasar Jones lu!"
Natasha risih dengan kata-kata Hawk.
"Oy personel Smas*h! Lu pikir gue takut? Hayok
sini kita duel!" Ucap Mad dengan sangat percaya
diri dan langsung mengambil kuda-kuda.
Dan mereka pun segera melesat saling
menjatuhkan.
Iron man yang duluan mengambil tindakan, ia
mengarahkan tinju berkekuatan 10 ton miliknya ke
arah Mad.
Wuuuzzhhhhh...!!!
Jeduuuaaammm!!!
Mad menahan tinju iron men memakai jidatnya.
'Njirrrrr ne orang jidatnya sakti bener ' ' batin iron
man.
"Giliran gue!" Jawab Mad dan langsung ngeluarin
jurusnya.
"Jurus FATHOK THE ULER SHENDHOK!"
JEDUUUUUAMMMM...!!!
Patokan tangan kiri Mad, telak mengenai jidat Iron
men, yang langsung mementalkanya 256KM ke
belakang.
"Busseeetttt!!!" Ucap thor kaget.
"Gue setrum juga lu!" Ucap Thor, yang kemudian
langung menyambarkan petirnya ke arah Mad.
Jeerruuuaarrrr....!!!
Hantaman petir Thor telak mengenai Mad.
Namun Mad tetep berdiri kokoh tanpa luka
sedikitpun.
"Buusseeettt!!! Lu kebel?" Tanya Thor kaget.
"Kagak lah, gua kan pake sepatu AP boots, jadi
kaki gue gak nginjek tanah... So ya gue kagak
kesetrum lah! Makanya, waktu pelajaran fisika
jaman SMA dulu jangan cabut mulu kerja lu! Dah
sekarang giliran gue!" Mad mengambil kuda-kuda,
dan...
"Jurus KHODHOK MATI MENAHAN NAFSU!"
Blaaaarrrrr!!!
Jurus tendangan Mad telak mengenai perut Thor,
yang membuat Thor langsung memuntahkan
kenangan masa lalu indah bersama mantanya.
Melihat temanya kalah, capten amerika langsung
menyerang Mad dengan tamengnya.
"SHIELD BREAKER!" Capten amerika
menghantamkan tamengnya ke arah Mad.
"VHATHOK THE JIGONG!" Mad mengeluarkan
jurusnya juga.
Dan...
Jeduuuaammmm!!!
Benturan ke 2 jurus mematikan itu pun tak
terelakan, Mad mematok tameng capten amerika
dengan giginya.
Pletaaakk!!!
Craakk!!!
Tameng capten amerika terbelah 2 dan 2 gigi
depan Mad patah dan beterbangan ke mana-mana.
"Buusseeettt!!! Itu gigi nyikatnya pake apaan Coeg?
Sakti bener!" Capten amerika kaget ngeliat
tamengnya yang gak bisa lecet dan hancur dengan
logam apapun itu, terbelah dua hanya dengan gigi
Mad dog.
"Njirrrrr... Gigi gue patah! Mesti balik lagi dah gue
ke bengkel Las bang Noris, malah utang gue masih
nunggak lagi!" Gumam Mad.
Perkelahian itu pun terus berlanjut, Mad di keroyok
habis-habisan, dirudal, di panah, di bogem.
Terlihat mereka semua saling pukul, saling tebas,
dan saling fhathok.
Mad terpojok, ia kalah jumlah dan teknologi.
"Sial!! Apakah ke gregetan gua hanya sampai
disini? Maafkan Mad mak, sepertinya Mad gak bisa
menaik hajikan emak." Gumam Mad dengan wajah
sedih.
Namun tiba-tiba...
Pssiiiiuuuuu!!!
Wussshhhh!!!
Jeeeduuuaaammm!!
Bllaaarrrr!!!
Boooaaaammm!!!
Sebuah pesawat tempur cangih, VTOL Warship,
mengebom dan menembaki pesawat milik avenger,
sekalian sama avengernya.
Terlihat di kokpit pilot VTOL Warshipnya, emak
dengan mengenakan kerudung buat ke pasar sama
daster lusuh sedang asik mengemudikan dan
mengebom, demi menyelamatkan anak
kesayanganya.
"Oy Mad! Cepet naek sini, emak janji sama yang
punya ne pesawat gak lama-lama, emak alesan
minjemnya cuman buat ke pasar doank! Lagian
BBM mahal sekarang, buruan vvreeett!" Teriak
emak kepada Mad.
"Iye Mak!" Jawab Mad dan langsung melompat ke
dalam pesawat yang sedang berada di ketinggian
156M tersebut.
Emak dan Mad berhasil kabur, namun kita semua
tau Mad kini menjadi buronan S.H.I.E.L.D.
Menjadi buronan no 1 di dunia dan di buru oleh
para super hero bukan lah hal mudah! Namun kita
semua tau, dengan keGregetanya Mad dan Emak,
pasti mampu menghadapinya.
Tunggu dan saksikan keGregetan Mad dan Emak
lainya, hanya di CPI! \ /

[Image: tumblr_nq9r5hqdGf1ruv1gno1_500.gif]
Offline
Like Post Quote
[-] The following 3 users Like muhammad wahyu kandrival's post:
(alumni)suprihartono wibowo (06-06-2015), Riski ilahi (06-08-2015), Willy Stiven (06-05-2015)
06-06-2015, 02:44 PM
Post: #8
[-] The following 2 users Like Dina Probosari's post:
(alumni)suprihartono wibowo (06-06-2015), Riski ilahi (06-08-2015)

Rank:
Point: Rp. 60
Ntong Dipenjara Cuma Karena Ngerusak Jendela...
Seorang tahanan baru, Ntong Dulandeh memasuki selnya.

Onyod (Tahanan Lama): "Woii, kenalan dulu. Gw Onyod Bin Murkisid, terpidana pembunuhan!"

Ntong: "M...m...makasih Bang, saya Ntong Dulandeh, terpidana kasus ringan yang harus masuk penjara...!"

Onyod (Tahanan Lama): "Kasus ringan? Tapi kenapa sih lo masuk penjara untuk terpidana kelas kakap gini?"

Ntong: "Ggg...gini ceritanya, Bang. Di kantor saya padahal cuma ngerusak jendela di tempat kerja, tapi dasar nasib harus di penjara disini...hiks hiks hiks!"

Onyod (Tahanan Lama): "Cep...cep...cep, jangan nangis. Walahh..!? Lu cuma ngerusak jendela dipenjara? Emang lu kerja dimana cuy?"

Ntong: "Saya cuma kerja di kapal selam, Bang...! Waktu itu saya memperbaiki jendela kepal selam di kedalaman 750 meter, jendela kapal selam jebol dan semua awak kapalnya kelelep, yang selamat cuma saya, Bang!"

Onyod (Tahanan Lama): "Jyaaaan pantes...!":serem:SeremNangisBisikBisikJeblug

Sumber: http://jokes.web.id/read/?r=1207225#ixzz3cFo7u8aH

[Image: tumblr_mznqokdATX1tnoq01o1_500.gif]
Offline
Like Post Quote
[-] The following 2 users Like Dina Probosari's post:
(alumni)suprihartono wibowo (06-06-2015), Riski ilahi (06-08-2015)
06-07-2015, 01:27 AM
Post: #9
[-] The following 1 user Likes sendi rusdi amdhi's post:
Riski ilahi (06-08-2015)

Rank: Pemula
Point: Rp. 40
BOM dan SERSAN

Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh
komandannya

”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya
didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon
instruksi - Ganti”

”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel
dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”

”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area
tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap
Komandan !! ”

*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km
fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa
sersan ?”

”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup
BOMnya pake obeng !”

”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!
Emank barang elektronik pake garansi? Cepat
Bongkar !!” | ”SIAP”

”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”|
”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap,
Laksana...!”*prettt*

Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah
marah sambil memaki kebodohan si sersan.

”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM
itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!


Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara
”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya
ayu tingting !!

Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah
10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai

”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya
panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??

”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !!
jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” |
”SIAP”

Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg
dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu
datanya !! "

"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya
minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap
komandan "

"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " |
"siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum "

"Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"

" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?"

"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0
NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung
saya ijo

"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima
instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2
kepala"

Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut
anggota tanya dulu apa warna langit
dikampungnya"

Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | "
OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"

"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH"
"*tambah bingung*"..?!?!?"

DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*

[Image: Gambar-Naruto-Animasi-Bergerak-GIF-.gif]
Offline
Like Post Quote
[-] The following 1 user Likes sendi rusdi amdhi's post:
Riski ilahi (06-08-2015)
06-08-2015, 03:11 PM
Post: #10
0

Rank:
Point: Rp. 0
Melamar Menjadi Penjaga Penjara
Cerita Humor Umum
Seorang pria melamar pekerjaan sebagai penjaga penjara.

Sipir mengatakan, "Sekarang ini sedang banyak orang-orang yang sulit dikendalikan di sini. Apakah anda bisa mengatasinya?"

"Tidak masalah," jawab pelamar, "Jika mereka tidak berperilaku baik, saya akan mengusir mereka keluar!"
Offline
Like Post Quote
Post Reply 
« Next Oldest | Next Newest »


Forum Jump:


User(s) browsing this thread: 1 Guest(s)